Aunque estés bien siempre hay algo que te atormenta

Ya sé que soy una persona que no para de rallarse la cabeza por cualquier cosa; me encantaría cambiar eso y ser una nueva personas, pero no puedo.
No puedo quejarme de como me va la vida ahora mismo pero he de reconocer que bien lo que se dice bien, no estoy.

Me atormentan los recuerdos; recuerdos de una época pasada que quizás no fue mejor pero que continuan ahí, en mi cabeza.

Sé que los recuerdos no se pueden arrancar de la mente pero por lo menos podrían camuflarse ya que ciertas personas me dicen que ellos han conseguido arrebatárselos de la mente, pero no, yo no puedo.

Cada vez que voy a un sitio o veo alguna cosa en concreto me asaltan los recuerdos de mi vida pasada (y no tan pasada ya que me refiero a mi vida hace a penas 2 meses) y me siento mal porque a veces pienso que no he luchado suficiente por mi propia felicidad.

Mis verdaderos amigos, la gente que realmente me conoce, dice que eso no es así. Piensan que he luchado y mucho por una relación en la que sólo yo ponía de mi parte.
Tienen razón, pero creo que podría haber luchado más y a lo mejor ahora no estaría en la situación en la que me encuentro.

He sido tonta por condicionar mi vida a la de otra persona, por pensar que era el hombre de mi vida, por pensar que sería el padre de mis hijos y por desear profundamente pasar el resto de mi vida junto a él.

Y ahora me pregunto:

-"¿Que es lo que queda después de tantos años?".

- "¿Merece la pena pasar tantos años al lado de una persona para que después en menos de 2 meses todo desaparezca como si nada hubiese ocurrido?".

-"¿El amor existe o sólo se puede llamar AMOR a los primeros meses de una relación?".

Tengo miedo (como siempre) a que me vuelvan a tratar de la misma forma, miedo a amar a una persona con locura y que después de los años me vuelva a dar la patada en el culo.

En fin que todo es maravilloso al principio pero después sólo queda la melancolía de pensar que siempre un tiempo pasado fue mejor.

No me siento bien

No, no me siento nada bien creía que lo había superado, pensaba que jamás iba a aparecer en mi vida, pero me equivoqué.

No sé explicar bien como me siento; tengo algo en el estómago que no me deja ni respirar, siento una gran opresión en el pecho que no me deja vivir en paz.
Yo pensaba que ya estaba bien que ya no iba a sufrir más pero de nuevo me equivoqué.

Soy una estúpida, lo sé. Yo soy la única culpable de que la gente entre y salga de mi vida cuando le da la gana, soy débil... muy débil.

Ahora mismo me siento fatal; pienso que la vida no tiene sentido para mí y aunque sé que tengo a mi alrededor a gente que se preocupa por mí no puedo evitar sentirme como una mierda a la que pisotean cada dos por tres.

Ojalá pudiese afirmar que soy una persona fuerte y que no me duele nada pero no, no lo soy.
Sabes que me estás destrozando la vida poco a poco pero te da igual, nunca te he importado y no creo que te importe ahora.

Pero el problema no es ese, el problema es que tú sí me importas y por eso me pongo así cada vez que hablo contigo, cada vez que escucho tu voz, tu risa, tus amenazas, etc.

Tengo miedo, mucho miedo. Me gustaría ser una persona totalmente diferente, no rallarme por cosas que no merecen la pena, pero no, no puedo; soy así.

Me siento super incomprendida por la gente que me rodea que no entienden como lo puedo pasar mal por ti después de todo lo que me has hecho.
En fin supongo que yo soy así una gilipollas que se preocupa por todo e incluso por ti.

Espero algún día salir de este pozo sin fondo porque no quiero esta vida, prefiero la muerte antes que sentirme enterrada en vida.

Sí, todo esto lo provocas tú. Tú, el que me dices que me quieres (ahora) pero sabes que ya es tarde. Yo no voy a estar toda la vida a tu entera disposición y aunque ahora mismo sólo tengo ganas de llorar y morirme supongo que algún día cicatrizará esta herida tan grande que tengo en mi corazón (o al menos eso espero).

No señores, no me siento nada bien :(.